DOMINGO...CUATRO DE LA MADRUGADA

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Comienzo con puntos suspensivos...que significan un poco el interrogante de lo que siento. Aunque si soy sincera...totalmente sincera...si soy sincera digo, las lágrimas corren ahora mismo por mis mejillas...
Ha sido, ES, mi última noche en Bogotá. Reservé mesa para casi quince personas en un restaurante...solo fuimos once...bien...está bien. Eché de menos a otros...y aunque no estuvieron, les sigo queriendo...así es la vida, y así es el mundo y así soy yo...
Miguel me ha dicho antes de despedirse a una frase mía de:  "a mi edad", que: "cómo te gusta presumir de tu edad"...Sí corazón, presumo de mi edad por dos cosas...una porque creo que soy y estoy "estupenda" para la edad que tengo, y otra porque la edad y la "terapia" no me han enseñado a no "sentir mi sentir"....bien otra vez...sigo siendo sensible a pesar de los "glopes" que me han dado a lo largo de los años, y por tanto, a través de mi "edad"...
No me he sentido bella hoy, como no me he sentido bella en los últimos días...no me gusto demasiado...no me he estado gustando demasiado en los últimos días, pero...sí que me he sentido querida por personas maravillosas esta noche...
Me quedo con eso...me quedo con todo...
Buenas noches...madrugadas...
¡¡¡Ahhh!!!...y me han regalado una esmeralda...una "lágrima" más en mi corazón...

LUNES 15

Son las once de la mañana...llevo ya bastante levantada en este lunes recién estrenada mi última semana en Bogotá.
He desayunado largo y tendido...he visto y "despachado" el correo...y ahora llamaré a unas amigas para contarles el día que llego. Sé que voy a recibir alegría desde el otro lado de la línea, pero yo he vuelto a despertarme "rara". Recibí un mensaje de mi compañero y amigo Santiago. Él tampoco trabaja hoy...me ha parecido buena idea comer en el "Andino"...es posible que se apunte Miguel y Alberto si están libres de trabajo...
Después bajaré al gym. Una hora para calmar el espíritu, y para ayudar a mi cerebro a estar mejor...no sé si bien, pero mejor...
Anoche leí una entrevista a mi admirada Angélica Lidell en El País semanal que me dejó Pablo antes de regresar a Madrid. Hay periodistas muy malos, o al menos a mí me lo parece...que entrevista tan mala, a una mujer que es más que todo lo que puedas imaginar...tristeza...me produjo mucha tristeza...
Bien, después de esta minireflexión,continúo...a la tarde, volveré a mi apartamento y a estudiar...estudiar lo que me espera nada más llegar a Madrid...
¡¡¡¡Y YA...LUNES 15...ÚLTIMO SÉPTIMO DÍA DE MI ESTANCIA EN BOGOTÁ...!!!

Con Santiago y Miguel...momentos de descanso entre plano y plano...

FINAL...¿PRINCIPIO?

Son casi las diez de la mañana en un sitio cualquiera de España... son casi las cuatro de la mañana en Bogotá...

Cualquier momento es bueno para recibir el momento del "casi" final de "algo"...¿me siento triste?...sí...un poco...sí...me siento triste y feliz al mismo tiempo...
Hemos cenado todos los que quedamos "acá" juntos...Kate, Cristina, Miguel, Iván, Klaus, Santiago, Pablo,Alberto y yo... en realidad la cena era la despedida de Pablo, que después de volver habiendo estado en Madrid como Iván para terminar, se marcha definitivamente mañana...
Yo vuelvo o marcho según se mire, la semana que viene... es difícil explicar una experiencia vivida como esta...es difícil explicar el tiempo en los tiempos de cada uno...es difícil explicar los días en cada día de nosotros...pero creo que todos y cada uno, de alguna manera, además de la experiencia profesional, necesitábamos la experiencia vital... y ahí hemos ido al nexo de unión...al espacio común... y nos hemos protegido los unos a los otros...y nos hemos querido los unos a los otros...y nos hemos respetado los unos a los otros...y doy fé que cada uno es distinto en todo al otro y los otros y sin embargo, somos una familia...
No quiero ponerme ñoña y es verdad que he tomado vino y mis venas, transportadoras de oxígeno y por tanto de vida, están contaminadas de alcohol...pero...pero no he querido meterme en la cama sin más...no he querido cerrar los ojos sin decir, o escribir al menos lo que siento por las personas con las que he tenido la suerte de compartir esta aventura "La Reina del Sur"... los quiero, los quiero como amigos...los quiero como compañeros y los quiero...los quiero y los voy a querer siempre...
Ha sido...es...hermoso, bonito, brillante, dulce,gratificante, exclarecedor, divertido, ameno, primerizo, espontáneo...gracias...gracias a Kate...gracias a Cris...gracias a Klaus..gracias a Miguel...gracias a Santiago...gracias a Iván...gracias a Pablo...gracias a Alberto...y a los que se fueron ya hace rato...gracias a Mónica...gracias a Cuca...gracias a Eduardo...gracias a Naxto...gracias a Lorena...gracias a Neres...todos y cada uno de vosotros vais a estar siempre en mi corazón...
Y quiero terminar diciendo, que también estoy feliz porque pronto voy a abrazar a mi amor...Chen...y a mis animales...y A MI VIDA...que ya es otra vida, en otro tiempo y en otro día...

LA MUJER QUE FUE UN GUSANO,UN HADA Y UN PUMA

Érase una vez un gusanito de seda colgado en la hoja de un gran árbol...en un bosque frondoso de árboles milenarios y exquisitos colores en sus ramas...toda la gama de verdes cabía en sus hojas...verdes fluorescentes, verdes en degradé en la misma rama...en las alturas, donde nunca la vista llegaba a alcanzar del todo, se perdía en infinidad de reflejos influído el aire por las llamas,la luz del sol penetrando en los espacios abiertos...abajo, tierra roja,arbustos, flores, frutos olvidados por el tiempo, vida interna trabajando en más vida...y ese gusanito alimentándose de toda esa energía esperaba...y esperaba...
Llegó el día y abrió  su piel al mundo ofreciendo una hermosa mariposa con alas resplandecientes de arcoiris... 

Muy pronto a su despertar acudió una gran familia. Imposible describir sus colores y formas, puesto que la variedad se escapa a la razón humana...tan solo se podía sentir, si se estaba muy atenta, pequeñas caritas con ojos inmensos y orejas afiladas hacia el cielo, y que en realidad las mariposas eran hadas...
Pronto nuestra mariposa-hada se contagió de la alegría de la gran familia y revoloteó por todo el bosque esparciendo su magia...
Pero los días pasaban, y nuestra mariposa-hada, soñaba con recorridos más rápidos y tenaces...con miradas profundas...soñaba sus alas con un oscuro color que podría ser negro, pero que al trasluz se adivinaba azul azabache...ella despertaba ansiosa y un poco asustada, pero en el fondo, anhelaba la noche para que su imaginación la transportara...
Y así pasaba el tiempo con sus días enteros...y cada vez más, ansiaba el sueño que la llevara a otras formas y maneras de ver el mundo...tanto lo quería, que un día despertó y el sueño se había hecho realidad...corrió feliz para ver la transformación en las aguas del lago. Asombrada de la fuerza que tenía, llegó a la orilla y no sin un cierto temor, se asomó en sus aguas. Pegó un respingo hacia atrás por lo que vió...se acercó de nuevo y ya más tranquila se observó...era una animal bello...negro de piel..ojos rasgados con pupilas negras también...cola larga y caprichosa...se había covertido en un puma-mujer...

A partir de ese momento ya todo fue distinto...no era tan divertido como en los sueños...tuvo que cazar otros seres para alimentarse...para no morir de hambre...esto siempre le producía una tristeza enorme, pero entendía que tenía que ser así...tuvo que recorrer grandes distancias para guarecerse de las inclemencias climáticas puesto que ya no era un hada-mariposa o mariposa-hada con poderes mágicos que la protegieran...sus patas se lastimaron muchas veces y tenía que caminar ensangrentada...obligada estuvo también a enfrentarse con otros animales de su especie...siempre tenía que luchar por su vida aunque no quisiera, porque otros la atacaban...y conoció una especie terrible y temida por todos...unos seres que andaban a dos patas y cargaban artefactos odiosos que sacaban fuego por su boca. A punto estuvo de morir por ese fuego también varias veces. Cuando llegaba la noche, descansaba a medias, siempre alerta de las amenzas...pero seguía soñando y ahora sus sueños se embadurnaban de otros ojos parecidos a los suyos...y caminaba a dos patas como esos seres infernales que la atacaban...y su cola era una cabellera negra y larga que le llegaba a su diminuta cintura...y su cuerpo era fuerte y sensible a la vez...y escuchaba música que le alegraba el alma...y otras voces le atrapaban con sus melodías y risas...y jugaba...y jugaba...
De pronto un día descubrió que no despertaba...que su cuerpo se había empequeñecido y estaba envuelto en una bolsa transparente  con terminaciones nerviosas...vagó por los cielos atravesando tierras desconocidas...flotó y flotó durante mucho tiempo...y entendía cosas que antes no soñaba...y observaba a todo tipo de seres y a sus almas...¡aprendía mientras vagaba!
Y otro día, en otro día y en otra distancia, le sorprendió su llanto y  el sabor de sus lágrimas...abrió un poco sus ojos y vió figuras y luces borrosas...de pronto todo el mundo en ese mundo giraba alrededor de ella y ya entendió donde estaba...
Aquél gusano de seda junto a la rama, que se convirtió en una mariposa-hada, que tras correr mundos mágicos se hizo un puma-mujer, llegó a la tierra de los humanos...
Sus padres la llamron Kate...y no recuerda sus vidas pasadas, pero a veces, si te fijas bien, verás en sus ojos un puma ...y cuando se mueve... los reflejos de sus alas de hada...

P.D: ESTE CUENTO ESTÁ DEDICADO A KATE DEL CASTILLO, UNA MUJER QUE NOS HA ENAMORADO A TODOS POR SU TALENTO Y BELLA PERSONA Y CON LA QUE TENGO EL PLACER DE COMPARTIR LA AVENTURA DE LA REINA DEL SUR...SÍ ES UNA REINA, PERO PARA MÍ, SIEMPRE SERÁ UNA PRINCESA CON ALAS, Y OJOS DE PUMA...TE VOY A QUERER SIEMPRE...

SENTIR... RAZONAR



 "RARO Y CELESTIAL DON, EL QUE SEPA SENTIR Y RAZONAR AL MISMO TIEMPO"_ Vittorio Alfieri_
... yo añadiría...y tener alas para escapar a veces del sentir y el razonar...ay,ay...
En eso consiste conocerse y vivir lo que el momento te trae...aprender a razonar mientras una está sintiendo para que la lección, si hay algo que la circustancia te trae para aprender, cale y quede...pero a veces me revela esa cosa condescendiente de tener siempre que aprender mientras los otros caminan a lo suyo sin pararse ni a sentir ni a razonar ni a ambas cosas a la vez...y cuando digo "a lo suyo", no estoy criticando el acto o el hecho egoísta de hacer lo que les parece...egoístas somos todos en mayor o menor grado...no critico ni juzgo el ir "a lo suyo"...solo digo, que me molesta cuando eso está acompañado de "ideas" y "jucios" sobre el otro...en este caso sobre mí, y ya advierto que "he razonado" ésto, y entiendo que es mi egoísmo el que se hace eco de la observación...asumido está pues pero no por ello menos sentido sin razonar...aprender a que no duela, o a que no afecte a lo posterior de la relación es lo que hay que hacer...en esas estoy. Pero cómo cansa,me cansan, me agotan las conversaciones, las miradas, las relaciones...me aburre a veces todo y otras me entusiasma lo mismo...dividida siempre...sin alas siempre...sintiendo sin razonar al mismo tiempo, siempre...qué poco me gusta esta parte de mí...(ahora empieza el ego demoledor de una)...decía, que qué poco me gusta esa parte de mí...ese estar atento sin querer a la suspicacia de los demás...a los movimientos...
Hace poco me dijo una persona que quiero mucho por cierto, pero que al mismo tiempo entiendo lo alejada que está de mí, o yo de ella, me dijo decía, que necesitaba mucha atención y cariño...bueno, sí,la necesito...soy frágil dentro de mi gran fortaleza..."atiendo" mucho a los demás del mismo modo que demando...pero también me pregunto si ese tipo de afirmaciones dichas sin mucho detenerse y con tonos que como poco me extrañan, no serán el reflejo del famoso espejo en el que nos vemos reflejados en nuestros propios defectos...defectos no porque lo sean realmente puesto que querer amor y atención para un@ no es un defecto porque entonces estaríamos censurando al niñ@ que tenemos en nosotros como adultos, y a los niñ@s que siéndolos demandan el amor de su madre...defecto, porque lo rechazamos de nosotros viéndolo reflejado en el otro...no nos gusta parecer débiles...no nos gusta sentirnos frágiles...parece como si la "personalidad" fuera el ser siempre fuerte y dispuesto...activo en las relaciones...alegre y desenfadado...¡¡¡ahhhh!!!! ¡¡¡Qué aburrimiento!!!! Y al mismo tiempo, ¡¡¡qué gran meta a alcanzar!!! El equilibrio perfecto...la energía emanadora perfecta...que todas las personas que están a tu alrededor se sintieran seguras, sin amenazas de sentir sus propios defectos...¡¡¡Ahhh, sentir y razonar al mismo tiempo!!!! En esas estamos...en esas estoy...que el pecho no se cargue con las miradas...que el pecho no se cargue con lo no confesado...que el pecho no se cargue de culpabilidad por haberme mostrado sin tapujos y a boca de jarro...no quiero arrepentirme de haber tenido confidencialidad...no quiero arrepentirme ahora que me vuelvo a encontrar, de abrir mi pecho ensangrentado...no quiero arrepentirme de echarme a llorar porque sí...por alegría, o por tristeza...no quiero que mi pecho se vuelva a cargar tanto y tan profundamente, porque tiempo me ha llevado abrir el esternón, eso que he llamado estos últimos años mi "triángulo de las bermudas"...sentir acumulado y disimulado, prendido como un alfiler ya en el carácter...¡¡¡NO!!! Aún no se lo que busco o quiero realmente,o sí, no se... pero ESO NO LO QUIERO...quiero volar aunque no tenga alas...quiero querer aunque no lo perciban...quiero soñar que el mundo es hermoso...quiero vivir lo que siento sin que tenga que razonarlo-justificarlo...quiero creer que no hay engaño...y ahora más que antes...porque estoy lejos de mi amor...mi redentor...mi equilibrio natural...MI VIDA, SIEMPRE MI VIDA...
Lo he nombrado aquí y al instante me ha llamado a través del skype...en eso creo...en la magia del amor y la conexión profunda con el ser amado...
Y bien...aquí estoy sin disimular nada, porque espero poco de ciertas situaciones y de ciertas personas...que bonito sería no esperar nada nunca  mientras se ama y atiende a los demás...pero sigue pillándome desprevenida y despistada...porque sinceramente creo, que no esperar nada es como estar muerto...desesperanza es una palabra que "apenas" "late" y ese "apenas" es precisamente por ser "palabra" y por eso destinada aun sin vida, a evocar emociones y por tanto a vivir un poco...
Bueno...levantó el día gris después de soleados regalados y yo que llevo tiempo en silecio diserté sin "razonamiento", dejándome llevar por los sentimientos...pido disculpas y prometo intentar "SENTIR Y RAZONAR AL MISMO TIEMPO"...AUNQUE TAMBIÉN SEGUIRÉ QUERIENDO VOLAR...

DE VUELTA

¡¡¡¡¡¡¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!Tengo un amigo que dice que se están perdiendo las buenas costumbres, como el poner los signos de admiración e interrogación delante de la frase, así que a partir de ahora y dedicándoselo a él, los pondré siempre...por eso empiezo hoy con muchos signos de admiración acompañando a un "sí" expléndido...

¡¡¡¡Sí!!! estoy contenta, muy contenta...de nuevo en Bogotá y con fuerzas y energías renovadas, gracias a los amores de mi vida, mi amado, mi compañero...gracias a los amores de mis animales...gracias a los amores de mis amigos...y gracias a la luz maravillosa de Madrid...a sus calles...a sus gentes...¡Sí! renovada y limpia...
Instalada en mi nuevo apartamento y con mi segundo café, me descubrro con un ritmo debido al "jet land" que me sienta bien. Me acuesto con mis guiones a las diez aproximadamente y a las seis y media pasadas estoy en pie. Estudio desayuno, respondo el correo, hablo con mi amor a través del skype...sigo estudiando...y disfruto del clima de Bogotá que amanece con un sol radiante y se va nublando hacia las nueve y media...miro las montañas selváticas detrás de mí, y disfruto del cambio de luz mientras hago mi vida matutina...maravilloso...

Y ayer retomé también a La Conejo...qué contenta estoy...qué contenta estoy...lo repito y lo repito y agradezco cada minuto que se me da disfrutando de ella...qué día de trabajo tan hermoso...y el equipo estuvo...cómo me tranquiliza Mauricio...qué seguridad me da...cuánto cariño...los actores somos "juguetitos frágiles" que "cirquean" con las emociones y casi siempre necesitamos que el director, se "enamore" un poco de nosotros para no sentir tanta fragilidad...disfruté como hacía tiempo...

Y ahora, después de estudiar, repasar, trabajar las escenas,me terminaré el café, me ducharé, me arreglaré y a rodar de nuevo...a seguir disfrutando...¡¡¡Ahhh!!! (como véis no se me olvidan los signos antes de la frase) Se me olvidaba comentar, que disfruté muchísimo también con Cristina Urgel...son su Pati... mi Pati...mi Cris...deliciosa...siempre deliciosa...
Bien seguidores y no seguidores...aquí tenéis mi diario de hoy, después de una ausencia de casi quince días creo...os seguiré "regalando" como dicen  "acá" mis impresiones y emociones...de mi VUELTA A BOGOTÁ...

SOY DEL TODO

El mundo está lleno de gente...lo sabemos...que ese mismo mundo lleno de gente está lleno de "personas" maravillosas...parece que también lo sabemos...pero en el día a día lo olvidamos...o no en el día a día, pero sí frecuentemente...o no es que lo olvidemos sino que obviamos...no queremos ver cuando miramos...yo estoy mirando y viendo, es una mala costumbre que tengo, que he tenido siempre...miro y veo mucho..y siento lo que veo...y me llega lo que veo...no sé si bien o mal...o bueno o regular...siento...y me siento afortunada porque el mundo está lleno de personas maravillosas...bellas...hermosas...y hay veces que cuando miro me miran y entonces quisiera comerme lo que veo mientras me comen quien mira y me ve...sería!!!...sería!!!...ES, en mi imaginación...bendita imaginación que me deja comerte mientras me comes..que deja que sienta tu vello erizarse por el roce de nuestras pieles...pieles descubiertas... juntas...erizándose...y las ocultas dilatándose...y pasará el tiempo y te seguiré soñando...y te seguiré comiendo mientras me comes...y si puedo convertir ese sueño en realidad...lo haré...y sino...también lo haré, o seguiré haciéndolo en mis sueños...qué bendición...qué sorpresa y qué bonito encontrarme contigo...qué bonito esta manera de libertad interior que he descubierto..."no puedo" dices...bueno, yo sí en esta nueva y estrenada madurez que me permite quemarme con mis pequeños infiernos..infiernos de pasión y erotismo encontrado en la conexión interna del ser...el infierno en realidad sería no dejarse...no descubrirse...no empaparse...no mirarse...no enterderse aún con medias palabras...o con medias miradas o con pequeños abrazos que nos funden...ayyyyyyyy!!!!!ayyyyyyyy!!!!! Y he llegado a mi casa, y me he comido a mi amor...a mi amor de siempre...el de antes... el de ahora...el que será...y no me altera nada...no se quemaron mis ojos...no quedaron valdíos por tí...mi amor de siempre lo sigue siendo y me sigue ardiendo por dentro...pero ahora sé...ahora sé quién soy del todo porque SOY DEL TODO..AQUÍ, ALLÍ...en todas partes y eso también es hermoso y bello y me gusta...como me has gustado tú....

ALICIA A TRAVÉS DE MÍ O YO QUERIENDO ATRAVESAR COMO ELLA

Sigo escapándome de mí todos los días...contengo emociones que me llevarían a paraísos o infiernos según el instante, y al mismo tiempo me detengo a mí misma dejando que se enreden en ovillos imposibles...con nudos que me atragantan las lágrimas y los flujos eróticos de mis entrañas...supongo que todos los seres humanos hacemos lo mismo...todas las personas nos detenemos ante los sentimientos desbordados...todas las mujeres sentimos crisis pasados los cuarenta con nuestra piel plegándose como un anfibio cualquiera...piel plegada, sin elasticidad...carnes que caen hacia lugares que no debieran...cara con ángulos antes hermosos, y que ahora tienes que corregir a cada momento para que no se descuelguen...¡¡¡¡¡qué horror, no quererse demasiado y no tener belleza para sostenerse!!!!!!...¡¡¡¡qué horror, cuidarse tanto el alma y la psique, y no alcanzar en ciertos momentos a olvidarte de tí misma y aceptar lo que ves frente al espejo!!!!...necesito a Alicia más que nunca...sí, en esta crisis madura y absurda, quisiera ser Alicia y comerme una galleta mágica...desaparecer en el país de las maravillas, mientras en este complejo hotelero siguen cantando misa todos los días...les admiro, porque tanta fé tiene que ser tranquilizadora para la carne...o no, quién sabe...yo ahora sé menos que antes...o soy consciente de lo que no sabía antes, y por eso me siento más ignorante...
Sí, los caminos se hacen a veces juntos cuerpo y alma, y otras como ahora, el cuerpo pilló desprevenida al alma y van en paralelo sin encontrarse nunca...habrá que ponerse de acuerdo...habrá que entenderse más...habrá que aceptarse mientras encuentro la forma de volverme a querer...pero entiendo eso sí, que las direcciones son tomadas en perfecta armonía con lo que tienes que aprender de tí y de la vida...que siempre me recuerda lo próxima que estuvo la muerte y siempre termino deseando verle y amarle...¿cómo es posible, pensarán, amar tanto después de tanto, y de tantos años?...no solo es posible... ES LA SALVACIÓN, MI SALVACIÓN... MI AMOR...
Y al final lo reduzco todo a lo mismo...a amar, a ser amado, a querer, a ser querido, a respetar y ser respetado...todo y como principio, primero por una misma, y luego si cabe, por los demás...aprender a que  "ese los demás", no sea necesario para mirarse  frente al espejo y quedarse de este lado, sin añoranzas de Alicias y galletas transformadoras...dejar esa parte para la imaginación, para el sueño...ya aprovecharé esos sueños imaginados y dormidos en arte...ya dejaré que me atropellen para atravesarme y contar historias, que no son mi historia, pero son las de todos...nuestras historias...como Alcia a través del espejo...

Ayer estuve en el rodaje aunque no tenía que trabajar...me encantó el "Yamila", un lugar exótico que refleja muy bien los puticlubes del sur español. Y qué buenos son mis compañeros...Mónica Estarriado está impresionante...creo que este trabajo va a ser un antes y un después en su carrera...y un antes y un después en mí...la voy a querer siempre...y ya la admiro...grande Mónica...grande. Nacho Fresneda...ha realizado un trabajo de personaje que cada vez que lo veo  trabajar, es como si estuviera haciendo espiritismo y otro ser se hubiera apoderado de él. Cuca Escribano, deliciosa...siempre está bien, no sé cómo consigue estar siempre bien...y con esa belleza tan única. Lorena Santos, una belleza jóven con tanto que dar...cómo es esa mujer en pantalla, ni ella misma sabe el poder que tiene. Eduardo Velasco, qué decir de él..sabe perfectamente lo que tiene que hacer a cada momento y lo que se hizo antes, y lo que se tiene que hacer después, pero además, conocerlo a él aparte del personaje, te hace entender lo buen actor que es. Y Pablo Castañón...yo ya sabía porque lo conozco desde antes...está caminando, camina y camina y construye...construye pilares donde se cobija del mundo para contar el mundo. Iván Sánchez...qué descubrimiento...qué pareja en pantalla hacen Kate del Castillo y él...parece tan fácil lo que hacen...están siempre con la mirada, con el cuerpo, con las palabras. Alí, no recuerdo su apellido...que ser tan especial y qué suerte conocerle y verle trabajar. De Alfonso Vallejo no hace falta que diga o explique nada, todo el mundo sabe desde hace mucho lo buen actor que es, y lo buena persona...divertido, cariñoso...
Pues allí estuve todo el día, disfrutando al lado de Mauricio el director y deleitándome con el trabajo de mis compañeros...y se me esfumó todo el aburrimiento de golpe...qué alegría...
Ahora saldré a dar un paseo si no se rompe el cielo de golpe, y a la tarde es posible que me marche a ver el rodaje de mi compañera Cris Urgel...de ella ya he hablado mucho, pero siempre es poco...y veré en acción por primera vez a Miguel de Miguel, que ya como persona me ha ganado..creo que por primera vez en mi vida me voy a hacer de un club de fans...jajajajajjaj...es probablemente, el ser más libre con el que me he topado nunca...
Mañana creo que vamos a volver a cenar a "Andrés carne de Rés"...el domingo descanso y el lunes me voy a Santa Marta, cerca de Cartagena de Indias a rodar una escena maravillosa con "Teresa Mendoza y el Pote" a orillas del mar...
Y si todo va bien y no pasa nada con los billetes,  me voy de minivacaciones a Madrid, diez días a comerme a mi amor, a pasear con mi perra, a llenarme de energía con mis gatos y achuchar a mis amigos...¡¡¡¡señores, y a comer como me mande el cuerpo...!!!!!!

GRANADAS DE CUERPO

He mantenido solo el título de lo que había escrito...el resto lo he borrado, mejor dicho, lo he dejado para la obra de teatro...esa obra que prentendo yo que sea mía, pero que camina sola por donde quiere...que cuando quiere también aparece y desaparece...que mezcla temas e historias como se le antoja a cada instante y que en algún momento tendré que ordenar o pretender ordenar, porque seguro que aun queriendo, no se dejará del todo...ella será...por sí misma, como lo soy yo...o como me gustaría ser casi siempre, porque no siempre uno se gusta de continuo para ser siempre...el tiempo sin trabajar y la distancia, hace que me deje llevar por ella como quiere...qué se le va a hacer...

Ya dije una vez, que lo bueno siempre está rodeado de personas bellas...y aquí que estoy viviendo algo buenísimo, estoy rodeada efectivamente de personas bellísimas...Cris y Diego, Mónica, Pablo, William y su mujer... y otros que han llegado
después....Miguel, Santiago...aquí están para que sea todo mejor...y el sábado nos lo pasamos en grande en el famoso Andrés Carne de Rés en Chías...el sitio no puedo describirlo...no he visto nada igual. Y la energía que se respira desde que entras es maravillosa...te sientes bien de inmediato y ya eres feliz hasta que te marchas y un rato más...qué divertido. Es el sitio que más me ha gustado desde que estoy "acá"...tendremos que volver con el resto del grupo que estuvieron trabajando hasta tarde el sábado.

Mañana al gym otra vez a quemar lo del sábado...y a ver si recupero mi voz, que parece nublada como el cielo de Bogotá...

Felices noches...o días...o tardes...o como quieras que te sientas..

http://andrescarnederes.com/

COLORINES

Anda que no me estoy divirtiendo con este blog....QUÉ DE POSIBILIDADES EN COLORES TIENEN LAS PLANTILLAS!!!! Aunque para mí es un poquito peligroso....un poquito nada más...he estado una hora cambiando la combinación de colores, plantillas, tipos de letra...y me enredo  mucho. Se admiten sugerencias, aunque creo que voy a dejarlo tal cual está,para no estropearlo...que cuanto más se corrige, se corre el riesgo de empeorarlo...sobre todo porque no soy diseñadora gráfica, ni nada que se le parezca.
Ahhhh!!!!! casi se me olvida comentar, que esta noche ya he dormido mejor, porque mi garganta recibe mis fluídos y oxígeno de forma natural y sin cortar...parecía que no se iba a suavizar NUNCA!!!!!

Hay un sol radiante...me ha contagiado de pleno...mi ánimo sube y sube...cambiaré las flores marchitas por otras frescas y hermosas...me pondré un vestido para rescatar mi feminidad madura...mis pasos caminando se envolverán en lazos de seda de miradas sonreídas y cómplices...inventaré historias evocadoras de dulzura y amabilidad...abrazaré los cuerpos con energía y cariño...y aunque el sol tenga que marcharse como todos los días en su recorrido de taparse con el plomo de las nubes y la polución, ya se habrán quedado sus rayos en mí, esparciéndose por todo el cuerpo convertido en colorines....


P.D Primeras imágenes de La Reina del Sur en la web de Antena3. Recomiendo el blog en la misma web de mi compi Cristina Urgel (Una delicia de mujer)
www.antena3.com/noticias/cultura/primeras-imagenes-rodaje-reina-sur_2010082500071.html

DIAGNÓSTICO

Diagnóstico : faringitis bacteriana....antibiótico y otras pastillas que no se qué son... dice el médico que  "está de moda en Bogotá"....la faringitis bacteriana digo, no las pastilllas.Vaya, qué putada...
No problemo, en unos días espero estar nueva...
Hoy hemos visto algunas imágenes de lo que hay rodado...en "bruto"...qué difícil verse en "bruto"...lo curioso es que tus compañeros también están en "bruto" y te gustan. NO...TE ENCANTAN!!! Yo me espanto un poco... pero vamos a dejarlo aquí. No quiero dar paso al ego estúpido que pide inferioridad y pequeñeces para hacerse así mismo grande y orondo. No...no vamos a dejar que ocurra eso, que bastante malota estoy con esas bacterias tan de moda "acá" en Bogotá. Ya sé qué hacer... voy a convetir un trocito de mente, de mi mente también un poco demente,egocéntrica-inferiopequeña, con "antibiótico pensativo"....por si acaso luego sigue el ego dando caña al recostarse en la almohada...que no, que no...como dice la canción. Qué bueno es de vez en cuando decirse también a uno mismo que no...porque qué coñazo si no....a este paso construyo un pareado preciosssssssooooooooo o la canción del NO de los teleñecos de la tele....
Mañana cambio de loook. ¿O no debería contarlo hasta que se vea? solo leeré hasta aquí...cambio de look....
Y el viernes que creía que ya no iba a grabar...TENGO RODAJE!!!! Bien...bien....bien....para que veas...hace un momentito mi ego pedía sangre por las imágenes en "bruto" y ahora quiere como loco que llegue el viernes para trabajar a lo"bruto"...¡Ay, qué ver!...como ya he comentado en alguna ocasión...VEO VOCES..."hay qué pena por usted".....por mí, quiero decir....
Qué disparate estoy contando...para ver si me escucho y me dejo tranquilita un rato...."mi,me,conmigo"...ahí sigue el ego dando caña...
Creo que lo voy a dejar...porque lo mejor para calmarlo es :
DIAGNÓSTICO : ESTUDIO Y.... TRABAJO, TRABAJO, TRABAJO

A - G - U - A

Aquí estoy de nuevo...bueno, siempre estoy porque soy (qué tontería)...

Este blog que con mucho "miedito" inicié hace poco,me está dando muchas alegrías...recibo noticias de personas que quiero y añoro...me animan a seguir...y de esta manera lo que es en principio un acto solitario, se convierte aun en el mismo momento de hacerse como ahora, en un acto de amor compartido...o como queráis llamarlo...amor, amistad, alma...

Y empezó la semana...es curioso como llego a olvidar mi propio cuerpo, o lo enfermo de éste, cuando trabajo...ayer fue un día continuado de acción y acabamos el tiempo de "la cárcel" en la Reina del Sur...Sigo eneferma...pero el hecho de haber trabajado ayer me hace sentir bien...me apasiona lo que hago... así es...qué maravilla...
Con la garganta completamente en carne viva, y ya habiendo pasado medio día, me resigno a quedarme aquí para intentar sanarme...aprovecho para escribir y pensar las cosas...no demasiado no se vayan a desbaratar por la frente y a manchar las sábanas...

Y escuché su voz...voz de la amiga que añoro...esa melena negra y tupida, que esconde amaneceres sin dormir...que esconde pena resolviéndose a hachazos de sentimientos...que esconde el dolor para llegar a la dicha y la risa...tantas cosas que nos han quedado por contar y tanto que decirnos la una a la otra ..."te echo mucho de menos"...sería hermoso que todo el mundo pudiera compartir al menos con otra amig@ ese "te echo mucho de menos"...yo tengo esa suerte también...

Y de esta amiga a otra que no se cuánto tardaré en volver a ver...valiente que deja su vida para empezar otra en otro país, con otras gentes, otro clima, otras costumbres...ya te estoy añorando sabiendo todo lo lejos que vamos a estar sintiéndonos tan cerca...

Y Bogotá sigue nublada con manchas gris oscuro que amenazan agua...ahora entiendo la lluvia de esta ciudad...necesita limpiarse constantemente...demasiada polución....la selva protesta y llora...da de beber a tantos perros abandonados a su suerte...perros a los que ha sorprendido mi mirada sabiendo cruzar una calle horrible de coches pasando a lo loco...todas las calles tienen miles de coches pasando a lo loco...sin orden...sin miramientos...parecería como si a las personas que habitan aquí, les importara una mierda su vida...o simplemente hayan aprendido lo que algunos aún no entendemos, que la muerte forma parte de la vida...y esos perros cruzando, con sus colas entre las piernas... cuánta miseria y cuánta vida al mismo tiempo...no siento tristeza, es curioso...siento la vida a lo bestia...LA VIDA...

Y mi garganta se va secando y los cuchillos se me clavan pidiéndome agua...siempre es agua en todas sus formas y manifestaciones...agua de lluvia que limpia el ambiente, agua que calma sed, agua de lágrimas que desahogan...agua...
 Y no termina de llover....me levanto y bebo un vaso enorme de agua...sonrío...vuelvo a beber...

Me llaman de mi servicio médico internacional...increíble...la ayudante de producción ha sabido que estaba enferma y se ha cooordinado para que me atiendan en mi apartamento...yo creo que es una simple faringitis con algo de fiebre...pero bueno, van a venir a visitarme...supongo que es mejor...

Me bebo otro vaso de agua...qué rica!!!!...y me siento biennnnn!!!!

Espararé sin esperar...bebiendo agua y escribiendo...miarndo el cielo que no se rompe...y juntando palabras malamente...también echo de menos las palabras de mi amigo Nic....arte puro e inteligencia pura alservicio de la belleza...

Y leo a mi Perra Ovejera que a irrumpido en mi espacio para quedarse y aliviar minutos....

Y sigo esperando sin esperar CON EL VASO LLENO DE AGUA DELANTE DE MÍ....

RECONFORTA

Sí....reconforta ser uno mismo aunque a veces se meta la pata...cuánta mete dura de pata y siempre tanto que aprender...sigo enferma o me siento enferma, en esta ciudad que no para de ser...tan...tan...deprimente a veces por su clima y contaminación...es como si el sol no quisiera quedarse nunca...aparece picante y se esfuma como nervioso y tímido sin apenas dejarte acariciar por él...ahora me siento un poco así...será que estoy fiebrosa...energía disminuida...quisiera quitarme medio cuerpo para aligerar y así retener la poca energía que emana en este momento...dormir...pero sí, reconforta ser y darse cuenta aun cuando la mete dura de pata es grande..pero verlo y observarlo al menos me reconforta...y,¿de dónde nace esa inercia de haber hecho donde no debiera?...no sé si de la ignorancia o de otra cosa...me desacostumbro a las relaciones numerosas...siempre dije que era de distancias cortas..sí, a veces me siento como una niña ignorante y no sé si tan inocente y otras esa anciana que espera sentada en la mecedora a la puerta del espacio donde mi corazón se abre para dejar al alma que acoja a su vez otros corazones que se abren desplegando su alma...eso reconforta más...
Y mañana a trabajar. Seguro que el sol entonces se va a quedar un ratito conmigo, y esta ciudad tan...tan...tan....volverá a ser hermosa y "atrapadora"...seguro que la electricidad emanará señales para que mi cuerpo se complete de nuevo a plena energía...y volveré a sonreír maravillada del regalo recibido...así somos...como "scalextric". Raíles que suben y bajan...que te dejan sin aliento o que te empujan...sí, reconforta y mucho...reconforta...
A ver si vamos aprendiendo pues, a no querer ayudar tanto..a quedarse al margen...de esta manera es más fácil ser sin herir y sin herirse...alguien me diría ahora "no te comas tanto el tarro"...no me lo como...lo desparramo aquí...escachado queda y ahora impúdico por público...qué le vamos a hacer...cada vez me importa menos desnudarme...aunque de un poco de pudor...
Pues eso...

Y ahora lo externo...también de uno... qué maravilla el museo Botero...el de la moneda que tenía una exposición temporal de artistas modernos...qué bonito el barrio de la Candelaria...sus calles de casas bajas, con colores imaginados en la infancia y vueltos a disfrutar aquí sorprendentemente....la compañía...descubrir gentes que en principio nada tienen que ver contigo...observar otras maneras...escuchar...entender...compartir...conocer senderos des conocidos...jugar un poco aun equivocándose...y querer mucho...y abrazar abrazos...

Hoy amor después de dos días, te abracé de nuevo a través de este invento con cámara en la pantalla...gran invento que aunque no entiendo su funcionar, aprovecho para disfrutar te...mi amor...finalmente y aunque no haya acabado el día aquí, tú has sido mi mayor confort...como siempre...mi vida entera llegando a rescatar a esta a veces adolescente en el sentir, que se pone colorada y admite su falta...y subir la mirada y encontrarme con tu mirada...esos ojos que tanto amor dan...me dan...como siempre, ojos de caballero armado rescatando a su princesa del mar en las mejillas...y sé por qué te amo tanto...y por qué siempre te he amado tanto...y por qué te cuidé tanto...y por qué fui capaz de abandonarme tanto...mi vida...´
Que sí...que suerte la mía y qué vida hermosa disfruto cada día...me reconforta

SEMANA LIBRE

Ya es miércoles y en realidad llevo libre desde el Domingo, pero es el día habitual de descanso, no me he enterado de la parado hasta ayer...martes...miércoles...aburrimiento...es verdad que puedo hacer más cosas, visitar la ciudad, hacer comida en casa, relajarme y escribir...pero prefiero trabajar...así soy, y así me siento….desconcertada, porque quiero más...el ser humano siempre quiere más, en todo y para todo...soy humana pues...llevo desayunando casi dos hora y creo que me tomaré otro café...sí...otro café, a ver qué pasa y cómo sigo...probablemente me iré hoy a ver el rodaje...pero me siento también rara por eso...no se si prudente o contraproducente...la verdad es que si me paro a pensarlo, me importa un pito...voy a ir, porque me apasiona mi trabajo, y así me divierto...también he empezado a ir al gym...paliza cada día para desfogar la energía acumulada de aburrimiento…

Hoy es sábado...me he enfermado....pasé la noche sin dormir apenas porque no podía tragar...fiebre...ahora me encuentro mejor con el remedio homeopático que empecé a tomar ayer...me vuelvo a dormir y sueño durante dos horas con mi amor...qué agradable...
Esto fue dos días antes de venir, en una noche compartida con mi amiga You, y con Gaëll...en el mercadillo de jóvenes diseñadores...
                                                    

  

DÍA VEINTE EN BOGOTÁ

Llueve desde hace más de una hora y no para...me pongo un poco nostálgica...después haré una pasta para comer con Cris y Diego...buena compañía...y luego a rodar...un incendio….como el que hay en mi interior en este momento…¿se apagará? Y ¿cómo? ¿con pasión o con desilusión? De momento mi orgullo de mujer está un poco deshilachado...o mi orgullo A SECAS, según se mire… menos mal que mis compañeras son maravillosas….Kate y Cris, han sido mi regalo en esta aventura...creo que las voy a querer siempre...

SALIDA DE MADRID CAMINO BOGOTÁ / ENCUENTRO CON CRIS

Estaba nerviosa, sí…nerviosa y excitada al mismo tiempo...llegué pronto al aeropuerto. Mi marido parecía tranquilo, pero cuando llegó la hora de despedirnos y vi cómo se alejaba, los dos lloramos con sonrisa...lágrimas y sonrisa de amor profundo...mi vida…




Sentadita ya cerca de la puerta de embarque la vi llegar…antes ya sabía que ella iba a interpretar a Pati...pero verla, con su maleta de mano, alguna bolsa, atuendo perfecto para viajar cómoda tantas horas...ya era Pati...elegante, pero al mismo tiempo muy sport... alta, muy alta ,y con esa belleza que es sin más y que te atrapa...y después, su sonrisa...amplia, acogedora, limpia, con luz...sí, pensé, es perfecta para Pati...después las presentaciones, el querernos contar nuestras impresiones y sensaciones la una a la otra, casi atropellándonos en el relato, y la complicidad que se produjo inmediata...qué alegría…El resto de viaje y llegada me hizo sentir segura a su lado...la manera de manejar las cosas, cómo decide sin titubear...muy Pati...


Ahora después de dos semanas de rodaje, comidas, conversaciones y risas, ya se que aquélla impresión fue acertada. Cristina es una persona con la que te llevas bien de inmediato...con la que no tienes sorpresas desconcertantes...es ella todo el tiempo. La quieres enseguida. Y como actriz, un lujo poder trabajar con ella. Se aprende y se disfruta a su lado…


Al día siguiente de nuestra llegada a Bogotá...nuestra primera comida...parece que nos conocemos de toda la vida, y la verdad es que eso mismo siento ahora...que la conozco de toda la vida y que puedo confiar en ella para todo...insisto, qué alegría…