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... yo añadiría...y tener alas para escapar a veces del sentir y el razonar...ay,ay...
En eso consiste conocerse y vivir lo que el momento te trae...aprender a razonar mientras una está sintiendo para que la lección, si hay algo que la circustancia te trae para aprender, cale y quede...pero a veces me revela esa cosa condescendiente de tener siempre que aprender mientras los otros caminan a lo suyo sin pararse ni a sentir ni a razonar ni a ambas cosas a la vez...y cuando digo "a lo suyo", no estoy criticando el acto o el hecho egoísta de hacer lo que les parece...egoístas somos todos en mayor o menor grado...no critico ni juzgo el ir "a lo suyo"...solo digo, que me molesta cuando eso está acompañado de "ideas" y "jucios" sobre el otro...en este caso sobre mí, y ya advierto que "he razonado" ésto, y entiendo que es mi egoísmo el que se hace eco de la observación...asumido está pues pero no por ello menos sentido sin razonar...aprender a que no duela, o a que no afecte a lo posterior de la relación es lo que hay que hacer...en esas estoy. Pero cómo cansa,me cansan, me agotan las conversaciones, las miradas, las relaciones...me aburre a veces todo y otras me entusiasma lo mismo...dividida siempre...sin alas siempre...sintiendo sin razonar al mismo tiempo, siempre...qué poco me gusta esta parte de mí...(ahora empieza el ego demoledor de una)...decía, que qué poco me gusta esa parte de mí...ese estar atento sin querer a la suspicacia de los demás...a los movimientos...
Hace poco me dijo una persona que quiero mucho por cierto, pero que al mismo tiempo entiendo lo alejada que está de mí, o yo de ella, me dijo decía, que necesitaba mucha atención y cariño...bueno, sí,la necesito...soy frágil dentro de mi gran fortaleza..."atiendo" mucho a los demás del mismo modo que demando...pero también me pregunto si ese tipo de afirmaciones dichas sin mucho detenerse y con tonos que como poco me extrañan, no serán el reflejo del famoso espejo en el que nos vemos reflejados en nuestros propios defectos...defectos no porque lo sean realmente puesto que querer amor y atención para un@ no es un defecto porque entonces estaríamos censurando al niñ@ que tenemos en nosotros como adultos, y a los niñ@s que siéndolos demandan el amor de su madre...defecto, porque lo rechazamos de nosotros viéndolo reflejado en el otro...no nos gusta parecer débiles...no nos gusta sentirnos frágiles...parece como si la "personalidad" fuera el ser siempre fuerte y dispuesto...activo en las relaciones...alegre y desenfadado...¡¡¡ahhhh!!!! ¡¡¡Qué aburrimiento!!!! Y al mismo tiempo, ¡¡¡qué gran meta a alcanzar!!! El equilibrio perfecto...la energía emanadora perfecta...que todas las personas que están a tu alrededor se sintieran seguras, sin amenazas de sentir sus propios defectos...¡¡¡Ahhh, sentir y razonar al mismo tiempo!!!! En esas estamos...en esas estoy...que el pecho no se cargue con las miradas...que el pecho no se cargue con lo no confesado...que el pecho no se cargue de culpabilidad por haberme mostrado sin tapujos y a boca de jarro...no quiero arrepentirme de haber tenido confidencialidad...no quiero arrepentirme ahora que me vuelvo a encontrar, de abrir mi pecho ensangrentado...no quiero arrepentirme de echarme a llorar porque sí...por alegría, o por tristeza...no quiero que mi pecho se vuelva a cargar tanto y tan profundamente, porque tiempo me ha llevado abrir el esternón, eso que he llamado estos últimos años mi "triángulo de las bermudas"...sentir acumulado y disimulado, prendido como un alfiler ya en el carácter...¡¡¡NO!!! Aún no se lo que busco o quiero realmente,o sí, no se... pero ESO NO LO QUIERO...quiero volar aunque no tenga alas...quiero querer aunque no lo perciban...quiero soñar que el mundo es hermoso...quiero vivir lo que siento sin que tenga que razonarlo-justificarlo...quiero creer que no hay engaño...y ahora más que antes...porque estoy lejos de mi amor...mi redentor...mi equilibrio natural...MI VIDA, SIEMPRE MI VIDA...
Lo he nombrado aquí y al instante me ha llamado a través del skype...en eso creo...en la magia del amor y la conexión profunda con el ser amado...
Y bien...aquí estoy sin disimular nada, porque espero poco de ciertas situaciones y de ciertas personas...que bonito sería no esperar nada nunca mientras se ama y atiende a los demás...pero sigue pillándome desprevenida y despistada...porque sinceramente creo, que no esperar nada es como estar muerto...desesperanza es una palabra que "apenas" "late" y ese "apenas" es precisamente por ser "palabra" y por eso destinada aun sin vida, a evocar emociones y por tanto a vivir un poco...
Bueno...levantó el día gris después de soleados regalados y yo que llevo tiempo en silecio diserté sin "razonamiento", dejándome llevar por los sentimientos...pido disculpas y prometo intentar "SENTIR Y RAZONAR AL MISMO TIEMPO"...AUNQUE TAMBIÉN SEGUIRÉ QUERIENDO VOLAR...
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