LA MUJER QUE FUE UN GUSANO,UN HADA Y UN PUMA

Érase una vez un gusanito de seda colgado en la hoja de un gran árbol...en un bosque frondoso de árboles milenarios y exquisitos colores en sus ramas...toda la gama de verdes cabía en sus hojas...verdes fluorescentes, verdes en degradé en la misma rama...en las alturas, donde nunca la vista llegaba a alcanzar del todo, se perdía en infinidad de reflejos influído el aire por las llamas,la luz del sol penetrando en los espacios abiertos...abajo, tierra roja,arbustos, flores, frutos olvidados por el tiempo, vida interna trabajando en más vida...y ese gusanito alimentándose de toda esa energía esperaba...y esperaba...
Llegó el día y abrió  su piel al mundo ofreciendo una hermosa mariposa con alas resplandecientes de arcoiris... 

Muy pronto a su despertar acudió una gran familia. Imposible describir sus colores y formas, puesto que la variedad se escapa a la razón humana...tan solo se podía sentir, si se estaba muy atenta, pequeñas caritas con ojos inmensos y orejas afiladas hacia el cielo, y que en realidad las mariposas eran hadas...
Pronto nuestra mariposa-hada se contagió de la alegría de la gran familia y revoloteó por todo el bosque esparciendo su magia...
Pero los días pasaban, y nuestra mariposa-hada, soñaba con recorridos más rápidos y tenaces...con miradas profundas...soñaba sus alas con un oscuro color que podría ser negro, pero que al trasluz se adivinaba azul azabache...ella despertaba ansiosa y un poco asustada, pero en el fondo, anhelaba la noche para que su imaginación la transportara...
Y así pasaba el tiempo con sus días enteros...y cada vez más, ansiaba el sueño que la llevara a otras formas y maneras de ver el mundo...tanto lo quería, que un día despertó y el sueño se había hecho realidad...corrió feliz para ver la transformación en las aguas del lago. Asombrada de la fuerza que tenía, llegó a la orilla y no sin un cierto temor, se asomó en sus aguas. Pegó un respingo hacia atrás por lo que vió...se acercó de nuevo y ya más tranquila se observó...era una animal bello...negro de piel..ojos rasgados con pupilas negras también...cola larga y caprichosa...se había covertido en un puma-mujer...

A partir de ese momento ya todo fue distinto...no era tan divertido como en los sueños...tuvo que cazar otros seres para alimentarse...para no morir de hambre...esto siempre le producía una tristeza enorme, pero entendía que tenía que ser así...tuvo que recorrer grandes distancias para guarecerse de las inclemencias climáticas puesto que ya no era un hada-mariposa o mariposa-hada con poderes mágicos que la protegieran...sus patas se lastimaron muchas veces y tenía que caminar ensangrentada...obligada estuvo también a enfrentarse con otros animales de su especie...siempre tenía que luchar por su vida aunque no quisiera, porque otros la atacaban...y conoció una especie terrible y temida por todos...unos seres que andaban a dos patas y cargaban artefactos odiosos que sacaban fuego por su boca. A punto estuvo de morir por ese fuego también varias veces. Cuando llegaba la noche, descansaba a medias, siempre alerta de las amenzas...pero seguía soñando y ahora sus sueños se embadurnaban de otros ojos parecidos a los suyos...y caminaba a dos patas como esos seres infernales que la atacaban...y su cola era una cabellera negra y larga que le llegaba a su diminuta cintura...y su cuerpo era fuerte y sensible a la vez...y escuchaba música que le alegraba el alma...y otras voces le atrapaban con sus melodías y risas...y jugaba...y jugaba...
De pronto un día descubrió que no despertaba...que su cuerpo se había empequeñecido y estaba envuelto en una bolsa transparente  con terminaciones nerviosas...vagó por los cielos atravesando tierras desconocidas...flotó y flotó durante mucho tiempo...y entendía cosas que antes no soñaba...y observaba a todo tipo de seres y a sus almas...¡aprendía mientras vagaba!
Y otro día, en otro día y en otra distancia, le sorprendió su llanto y  el sabor de sus lágrimas...abrió un poco sus ojos y vió figuras y luces borrosas...de pronto todo el mundo en ese mundo giraba alrededor de ella y ya entendió donde estaba...
Aquél gusano de seda junto a la rama, que se convirtió en una mariposa-hada, que tras correr mundos mágicos se hizo un puma-mujer, llegó a la tierra de los humanos...
Sus padres la llamron Kate...y no recuerda sus vidas pasadas, pero a veces, si te fijas bien, verás en sus ojos un puma ...y cuando se mueve... los reflejos de sus alas de hada...

P.D: ESTE CUENTO ESTÁ DEDICADO A KATE DEL CASTILLO, UNA MUJER QUE NOS HA ENAMORADO A TODOS POR SU TALENTO Y BELLA PERSONA Y CON LA QUE TENGO EL PLACER DE COMPARTIR LA AVENTURA DE LA REINA DEL SUR...SÍ ES UNA REINA, PERO PARA MÍ, SIEMPRE SERÁ UNA PRINCESA CON ALAS, Y OJOS DE PUMA...TE VOY A QUERER SIEMPRE...

SENTIR... RAZONAR



 "RARO Y CELESTIAL DON, EL QUE SEPA SENTIR Y RAZONAR AL MISMO TIEMPO"_ Vittorio Alfieri_
... yo añadiría...y tener alas para escapar a veces del sentir y el razonar...ay,ay...
En eso consiste conocerse y vivir lo que el momento te trae...aprender a razonar mientras una está sintiendo para que la lección, si hay algo que la circustancia te trae para aprender, cale y quede...pero a veces me revela esa cosa condescendiente de tener siempre que aprender mientras los otros caminan a lo suyo sin pararse ni a sentir ni a razonar ni a ambas cosas a la vez...y cuando digo "a lo suyo", no estoy criticando el acto o el hecho egoísta de hacer lo que les parece...egoístas somos todos en mayor o menor grado...no critico ni juzgo el ir "a lo suyo"...solo digo, que me molesta cuando eso está acompañado de "ideas" y "jucios" sobre el otro...en este caso sobre mí, y ya advierto que "he razonado" ésto, y entiendo que es mi egoísmo el que se hace eco de la observación...asumido está pues pero no por ello menos sentido sin razonar...aprender a que no duela, o a que no afecte a lo posterior de la relación es lo que hay que hacer...en esas estoy. Pero cómo cansa,me cansan, me agotan las conversaciones, las miradas, las relaciones...me aburre a veces todo y otras me entusiasma lo mismo...dividida siempre...sin alas siempre...sintiendo sin razonar al mismo tiempo, siempre...qué poco me gusta esta parte de mí...(ahora empieza el ego demoledor de una)...decía, que qué poco me gusta esa parte de mí...ese estar atento sin querer a la suspicacia de los demás...a los movimientos...
Hace poco me dijo una persona que quiero mucho por cierto, pero que al mismo tiempo entiendo lo alejada que está de mí, o yo de ella, me dijo decía, que necesitaba mucha atención y cariño...bueno, sí,la necesito...soy frágil dentro de mi gran fortaleza..."atiendo" mucho a los demás del mismo modo que demando...pero también me pregunto si ese tipo de afirmaciones dichas sin mucho detenerse y con tonos que como poco me extrañan, no serán el reflejo del famoso espejo en el que nos vemos reflejados en nuestros propios defectos...defectos no porque lo sean realmente puesto que querer amor y atención para un@ no es un defecto porque entonces estaríamos censurando al niñ@ que tenemos en nosotros como adultos, y a los niñ@s que siéndolos demandan el amor de su madre...defecto, porque lo rechazamos de nosotros viéndolo reflejado en el otro...no nos gusta parecer débiles...no nos gusta sentirnos frágiles...parece como si la "personalidad" fuera el ser siempre fuerte y dispuesto...activo en las relaciones...alegre y desenfadado...¡¡¡ahhhh!!!! ¡¡¡Qué aburrimiento!!!! Y al mismo tiempo, ¡¡¡qué gran meta a alcanzar!!! El equilibrio perfecto...la energía emanadora perfecta...que todas las personas que están a tu alrededor se sintieran seguras, sin amenazas de sentir sus propios defectos...¡¡¡Ahhh, sentir y razonar al mismo tiempo!!!! En esas estamos...en esas estoy...que el pecho no se cargue con las miradas...que el pecho no se cargue con lo no confesado...que el pecho no se cargue de culpabilidad por haberme mostrado sin tapujos y a boca de jarro...no quiero arrepentirme de haber tenido confidencialidad...no quiero arrepentirme ahora que me vuelvo a encontrar, de abrir mi pecho ensangrentado...no quiero arrepentirme de echarme a llorar porque sí...por alegría, o por tristeza...no quiero que mi pecho se vuelva a cargar tanto y tan profundamente, porque tiempo me ha llevado abrir el esternón, eso que he llamado estos últimos años mi "triángulo de las bermudas"...sentir acumulado y disimulado, prendido como un alfiler ya en el carácter...¡¡¡NO!!! Aún no se lo que busco o quiero realmente,o sí, no se... pero ESO NO LO QUIERO...quiero volar aunque no tenga alas...quiero querer aunque no lo perciban...quiero soñar que el mundo es hermoso...quiero vivir lo que siento sin que tenga que razonarlo-justificarlo...quiero creer que no hay engaño...y ahora más que antes...porque estoy lejos de mi amor...mi redentor...mi equilibrio natural...MI VIDA, SIEMPRE MI VIDA...
Lo he nombrado aquí y al instante me ha llamado a través del skype...en eso creo...en la magia del amor y la conexión profunda con el ser amado...
Y bien...aquí estoy sin disimular nada, porque espero poco de ciertas situaciones y de ciertas personas...que bonito sería no esperar nada nunca  mientras se ama y atiende a los demás...pero sigue pillándome desprevenida y despistada...porque sinceramente creo, que no esperar nada es como estar muerto...desesperanza es una palabra que "apenas" "late" y ese "apenas" es precisamente por ser "palabra" y por eso destinada aun sin vida, a evocar emociones y por tanto a vivir un poco...
Bueno...levantó el día gris después de soleados regalados y yo que llevo tiempo en silecio diserté sin "razonamiento", dejándome llevar por los sentimientos...pido disculpas y prometo intentar "SENTIR Y RAZONAR AL MISMO TIEMPO"...AUNQUE TAMBIÉN SEGUIRÉ QUERIENDO VOLAR...